سفارش تبلیغ
صبا
صفحه اصلی پیام‌رسان پارسی بلاگ پست الکترونیک درباره اوقات شرعی
1 2 3 >

93/8/8
3:43 ع

استاتوس های خنده دار فیسبوکی .....

نکیر و منکر اگه ایرانی باشن،

نکیر سوال اولش اینه که قبرو چند خریدی؟

منکرم هرچند بگی ، میگه گرون خریدی

.

.

زن باس وقتی پستی گذاشت که آقاش دوست نداشت و دعواش کرد

آقاشو بلاک کنه وهر پستی دوست داشت بذاره (???)

والا بوخدا این سوسول بازیآ چیه....^_^

.

.

لقمه درس کنم فردا ببری ؟

.

.

.

.

.

سوال این روزای مادرا از داف ها و شاخ های فیسـ ـبوک و . . .

.

.

دیشب هندونه خوردم ، پوستش و گذاشتم دم در،شهرداری ببره

طرف زنگ آیفون و زده و میگه: با ژیلت تمیزش کردی ^_-

.

.

امروز مامان دوستمو سر کوچه د?دم

از دوستم خبر گرفتم

فهم?دم دوستم با من 3 4 روزه رفته سفر!

.

.

اینکه بالش نباید خنکیِ خودشو از دست بده به کنار، حجمش هم نباید بخوابه

همچنان چشم امیدمان به دانشمندان است

.

.

شبا وقتی سوار تاکسی میشم به این فکر میکنم که مثلا رمز عابر بانمکو چی بگم به راننده،

یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون !

توهم در حد مرگ !

.

.

امروز خواستم برم افق. . .

دیدم فیلتـــــــره :|

.

.

هزار بار گفتم میرین اونجا کاراتون شرعی باشه. . . :|

باز پاییزه و هوا دونفره

ولی تو افق نکنین دیگه ؟؟

.

.

یکی از رویاهام اینه

یه نامزد مو بلند داشته باشم ,

موهاشو از پشت بگیرم با لگد بزنم تو کمرش :|

دیوونه هم خودتی :|

.

.

تست شخصیت شناسی

.

.

.

.

.

.

هرکی برای این پست نظر بزاره باشخصیته^___^

.

.

اگر دختری در سیاره ی ثریا هم باشد مردان پارس برای آن بوق میزنند ...!

.

.

حالا از امروز شروع شد عکساے یهویے:

من و مهسا جون زنگ اول:||

نیمرخ من و تخته سیاه

من و کتاب جغرافیم cm چرت بلاکo_O

عجیجم؛عجقم،معلم پرورشیم چند تا لایک داره:

لقمه و من و زنگ تفریح

ببینید مهشید همه پفکما خورد

جامدادیم خوجکله؟

من و مشق شب

O_o

.

.

مرد باس وقتی عشقش از دستش ناراحت میشه و میره تو اتاق میشینه

بره تو اتاق و بگه اشکاتو پاک کن سورپرایز واست دارم

.

.

.

.

.

.

بعد کمربند چرمی رو در بیاره بزنه زنه رو سیاه وکبود کنه و بگه

من از این لوس بازیا خوش نمیاد حالا بشینه قشنگ زار بزن ^_^

.

.

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود

با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید !

دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام

.

.

33 میلیارد ثانیه

به شب یلدا مونده

یادتون باشه که من

اولین بیکاری بودم که

بهتون تبریک گفتم

دکترم رفتم؛ گفته فعلا بی خطرم :|

.

.

تو فیلم هندیه

یارو پرواز کرد، هیچی!

تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!

تا آخر فیلم سه تا پدر و شیش تا برادر پیدا کرد اینم هیچی!

دیگه با سر قطع شده تو دریا شنا کردنشو کجای دلم بذارم! ^_^

.

.

یکی از سخت ترین خداحافظی ها

خداحافظی با وای فای خونست که تا سر کوچه باهاش کانکت بودی

لا مصب از جدایی نادر از سیمین هم بدتره...

.

.

نکن ای صبح طلوع هامون که جواب نداد !

حالا میریم گزینه بعدی

دعا کنید معلم نیاد :))))

یا هوا زودی آلوده بشه

یا برف بیاد ^_^

.

.

بعضیا یه جوری نوشتن تابستون خدافظ تا 9 ماه دیگه

انگار هر روز لب دریا بودن و افتاب میگرفتن :|

خو لامصب همش پشت فیسبوک و لاین و وایبر و واتساپ بودی که

تابستون زمستون نداره که والااااااااااااااا

.

.

اینجوری نمیشه... باید یکیو پیدا کنم تو پاییز باهاش قدم بزنم...

شوخی که نیست لامصب پاییزه :-D

میفهمی؟؟؟!!!

.

.

دو هفته دیگه یه جایی همایش پیاده روی هست

جایزش 2تا پراید هست

من نمیدونم همایش پیاده روی واسه سلامتیه بعد جایزش پرایده که قاتل جونه

اصلا صدا به تصویر نمیخوره !!!!!!!!!!!!

.

.

مورد داشتیم دختره نمیتونسته در شاسی بلند و وا کنه بیاد بیرون!!!

تو رودروایسی گیر کرده با پسره رفته شمال....

.

.

هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده

پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن :

دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه !

.

.

دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن

مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار

اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق

چرا نمیگن خرصندوق !؟

.

.

دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال

در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی

لامپش خاموش میشه

آخیش

.

.

به دو دلیل نمیتونیم به بعضیا اطمینان کنیم :

1- اونا رو نمیشناسیم

2- اونارو میشناسیم !

.

.

معتقدم آدم به هرچیزی بخواد میرسه

کافیه اراده داشته باشی

و پدر پولدار و نبوغ و عمر ابدی !

.

.

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش

چون جوون باید رو پایه خودش وایسه

.

.

دُخـتـــــر اســـــت دیـگـــــر، بـــــا لـاک زدن چـنـان روحـیـه‌اش عَـوضـــــ میـــــشود

انـگـــــار یـــــک سـفـر رَفـتـــــه لـــــاس وگـــــاس

.

.

آیا میدانید " خالد مشعل " یه داداش داره به اسمه " جاسم فندک " ؟

البته "قاسم منقل" و "هاشم انگل" هم هستند که داداشای کوچیکترشن ^_^

.

.

جل الخالق!!! تا همین چن روز پیش این موقع ساعت 8 بود الان هفته...

.

.

ضمن تبریک فرارسیدن ایام سوگواری مدرسه ها :)) ،

میخواستم چند نکته رو خاطرنشان کنم :

1-دیکته ی صحیح کلمات :

کصافط : کثافت

اصن : اص?

ینی : یعنی

عاخه : آخه

عه : اه

عاغا : آقا

میباشد

2-از ?یک کردن سوا?ت امتحان

و پوک زدن معلمین و اساتید جدأ خود داری نمایید

3-از ارسال در خواست دوستی

برای هر عنصر غیر همجنس که در مسیر مدرسه یا داخل دانشگاه دیدید پرهیز نمایید

4-فکر دی اکتیو کردن تحصیل رو از سر بیرون کنید

 

با تچکر...

.

.

تو فیلمای ایرانی . چه جنگی باشه . چه اکشن باشه . چه ترسناک

خلاصه دو نفر هستن که میخوان باهم ازدواج کنن

اما نمیتونن :|

.

.

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :

.

.

شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!

.

.

پزشکان میگن انسان نیم ساعت قبل از خواب تلفن همراه رو از خود دور و ازش استفاده نکنه

حالا ما اول خودمون خوابمون میبره بعد گوشیه خاموش میشه

.

.

یکی از برنامه هام اینه از فردا یه گرز بگیرم دستم

هر کی گفت به ساعت قدیم یا جدید یه دونه محکم بزنم تو سرش

.

.

ای دهنت سرویس....!

.

 

 

.

اولین جمله یک ایرانی بعد از

اشاره پلیس برای توقف کردن ماشین...

 

 

 


  

93/8/8
3:43 ع

اس ام اس خنده دار ....

یه ورقه بذارید روی میز

.

.

دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت و وسطاش با هم دعواشون میشه

بعد غذاها رو ول میکنن و از رستوران میان بیرون؟

والا ما با دوستامون فلافلی که میریم

هر چی سس هست رو خالی خالی میخوریم

بعدشم چندتا دستمال کاغذی اضافی میزاریم تو جیبمون

.

.

برای من هیچی بدتر از low battery شدن گوشیم بیرون از خونه نیست... :((

اصن low battery خرررررر است تمام.....

.

.

دختره 14سالشه اومده تو چت میگه شکست عشقی خوردم یه اهنگ بهم معرفی کنید

منم آهویی دارم خوشگله رو بهش معرفی کردم

کصافط زد بلاکم کرد ^_^

.

.

وقتی که بچه بودم همش با خودم چای لاغری تیما میگفتم زود تر بزرگ شم تا زورم زیاد بشه

اون موقع ها فکر نمی کردم اگه بزرگ شم دیگه اگه رو کاناپه خوابم ببره

کسی بغلم نمیکنه بزارم سر جام^__^

.

.

هر وقت خواستم با دوستام درد و دل کنم

اوج همدردیشون این بود که بگن چی بگم والا ...

.

.

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید از صفر شروع کنیم

من خودم یه بار از 11 شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد !!

.

.

شــمــام از اون دسـته افـرادی هـسـتید که

وقــتی یه نــفر مــیخواد یا گوشــیتون بــازی کـنه معتقـد اید گوشــی بـرای بازی کـردن نیســت

اما خـــودتون در 90درصــد اوقـــات با گوشـی بـــازی مـی کنــید؟؟؟

نــه جـان مــــن از اون دسـته افــراد ایـد

.

.

امروز رفتم تو کلاس یهو یکی از دخترای کلاسمون پرید جلو گفت:

+ پـــــــــــــخ..

منم جدی نگاش کردم گفتم:

+خب که چی. :|

گفت نترسیدی؟

+گفتم از حرکتت نه ولی از قیافت ترسیدم

دوستاش و دوستام ترکیدن از خنده خودشم ترکید ها ولی از عصبانیت....

.

.

کاش این قدر که صبحا خوابم میاد، ساعت کاسیو مدل 554 شبا خوابم بیاد

و این قدر که شبا سرحالم، صبح ها سر حال باشم..!

.

.

روز? مرد? عقرب? را د?د ...

.

.

.

.

.

.

عقرب اورا ند?د، به خ?ر گذشت ...!!!

.

.

یکی از جملاتی که شرح وجودی یک عکاس و میبره زیر سوال اینه که :

دوربینتون چی بوده ؟؟

مثلا میگی دوربینم فلانه !

جواب اینه: ایول عجب دوربینی!

خوب عکاسم که نقش بادمجونو بازی میکنه !

.

.

خوبی آدمای الکی خوش اینه که اگه توی جمع یه جک مسخره بگی

اونا هی میخندن و تو ضایع نمیشی

.

.

بعضی وقتا وقتی یکی میگه:"ببخشید،اشتباه کردم"!

بهتره قبول کنید!!

چون"خوب کردم اشتباه کردم"آپشن بعدیه که بهتون ارائه میده!!!

دیدم ک میگمااااا

.

.

اینقدی که گدای سر کوچه مون واسم دعا میکنه

دوستام واسم دعا نکردن ...

خیلی دوسم داره لامصب !

حیف که دستش تنگه وگرنه یه شاسی بلند واسم میخرید ...

.

.

.

.

شما هم مثل من وقتی توی مهمونی جایی تنهایید و هم صحبتی ندارید

از بیکاری پوست پرتقالتون رو ریز ریز و نفله می کنید؟؟؟

یا فقط من اینطوریم؟؟...

.

.

ه?چ چ?ز تو بچگ?م

به اندازه ? در رفتن زنج?ر دوچرخم حالمو نم?گرفت

.

.

تا دست به کتاب میزنم جزوه میگه

بیااااااااااااااااااااااا دوری کنیم از هم

.

.

اصـن هـوا کـه سـرد مـ?ـشـه . . .

?ـنـ? بـا?ـد ?ـکـ?ـو داشـتـه بـاشـ? کـه بـغـلـش کـنـ? . . .

وگـرنـه هـوا مـرض نـداره کـه الکی سرد شه

.

.

دوباره چارتا برگ از درخت افتاد

ناله های عاشقانه شروع شد!!!!

.

.

واقعا که مهندس واقعی کسی نیس جز یه گوسفنده !!

روزی 2000تا پشگل درست میکنه همشم یه اندازست!

.

.

این حقوقِ بشر چرا فقط مدافع داره ؟

اگه دوتا مهاجمِ توپ میگرفت میزاشت اون جلو که با سه تا هافبک پشتیبانی بشن

دیگه کسی جرات نداشت بهش چپ نگا کنه

.

.

دبستان که بودیم ، تا یکی میگفت "اجـــازه"

ماهم مثِ این اُسکلا میگفتیم: "تو جا میزت پیازه"^ــــ^

باز اُسکول تر از ما اونایی بودن که به این جمله میخندیدن!

.

.

جوری کف شوی پلین رو تبلیغ میکنن

آدم میخواد به جای اینکه زن بگیره اونو بیاره خونه

.

.

می خواستم بگم این کلاس اولی ها رو از پشت دیدین؟؟؟؟

انگار یه کیفه که دست و پا داره دلیلش چیه؟

کیفا خیلی بزرگ شده یا بچه ها آب رفتن؟؟؟؟؟؟؟

.

.

اینجـــوری ک تـــــتـــلو یـه روز در میــون داره آهنگــــــ میده بیــرون

فکـــ کنــــم تو دَســــشویـے هم شــِــعر میگـه ....

.

.

پسره خدای تومن پول داده آرایشگاه موهاشو درست کردند

حالا یک هفته س نشسته میخوابه که فرم موهاش خراب نشه..

.

.

وضعیت آرایش دخترا داره به جایی میرسه که اعتماد به شکل یه دختر

مثل اعتماد به عکس روی جلد بستنی عروسکیه!!!!!

 

 

 


  

93/8/8
2:48 ع

اس م اس احساسی زیبا ... 

 

سقوط

تاوان پریدن با بعضی هاست

 

به بعضیام باید گفت:

به من که دیگه نگووو

من خودم ختم روزگارم!

اس ام اس عاشقانه

گفت

بی من چه می کشی؟

گفتم نفس

ترسناکند رابطه هایی که به خاطر فرار از تنهایی شکل میگیرند

رابطه هایی که آخرش چیزی نمی ماند،

به جز تنهایی عمیقتر و یک مشت حس آزار دهنده تر از قبل در درون آدمها!

بهترین هدیه به دوست از یاد نبردن اوست

برای یک گرگ فرق نمیکند چقدر انسان باشی ، می درد!

خیلیا هستن که “ طالبتن ”

اما فقط بعضیا “ لایقتن ”

حواست باشه با کی گرم میگیری!

خوبی را آرزو می کنم

برای آنهایی که یاد نگرفتند بد باشند!

اگر مردی توقع دارد بانویش یک فرشته در زندگی اش باشد

ابتدا باید یک بهشت برایش بسازد

اگر میخواهید رابطه ای ابدی را تجربه کنید

از یک قانون ساده پیروی کنید: هیچگاه دروغ نگویید

 

 

 

 


  

93/8/8
2:46 ع

 sms های ضد پسر ...

مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین
جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !

اس ام اس ضد پسر

مورد داشتیم پسره میخواسته از در بیاد تو ، سیبیلاش گیر کرده به چارچوب !

اس ام اس ضد پسر

پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !

اس ام اس ضد پسر

پسری که بش م?گ? خوب? ؟ م?گه قفونت !
ا?نو با?د بست به صندل? ، س?م برق 220 ولت کردتو حلقش ، اون سر س?مم مستق?م انداخت رو کابل ت?ر برق که ف?وز نپره . . .

اس ام اس ضد پسر

سلامتى دخترى که تو خیابون بنز براش بوق زد ، سرشو انداخت پایین و به راننده گفت : گمشو ، من پسرم ، فقط موهام بلنده ، یکمم زیر ابرو برداشتم !

اس ام اس ضد پسر

مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟

اس ام اس ضد پسر

به اون دسته از کسایی که به پسرای ابرو برداشته فحش میدن باس گفت : با یه خانوم متشخص اینجوری حرف نمیزنن !

اس ام اس ضد پسر

اصن سیستم پسرا کلا خیلی جالبه !
موقع دعوا بچه پایین شهریم . . .
موقع دختر بازی بچه بالا شهر

اس ام اس ضد پسر

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

اس ام اس ضد پسر

مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده ، شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده !

اس ام اس ضد پسر

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون ، پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

اس ام اس ضد پسر

بعضی از پسرا دکمه لباسشونو یه جوری باز میذارن
.
.
.
که انگار میخوان بچه شیر بدن. !
با اون همه موووووووو
حالم بد شد

اس ام اس ضد پسر

یه مورد داریم رووووم نمیشه بگم !
روم به دیوار ولی مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا 40 روز به ابروهاش دست نزده . . .

 

 

 

 


  

93/8/8
2:43 ع

اس ام اس ضد پسر جدید و باحال ...

شرایط خوشگل شدن دخترا :
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
و من الله توفیق

اس ام اس ضد پسر جدید

مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته

آخرش فهمیده طرف پسره !

اس ام اس ضد پسر جدید

قابل توجه آقایان :
جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)

اس ام اس ضد پسر جدید

بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!

اس ام اس ضد پسر جدید

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!

اس ام اس ضد پسر جدید

این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد!

اس ام اس ضد پسر جدید

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟

 

 

 


  

93/8/8
2:42 ع

اس ام اس ضدحال به پسرها ...

تنها یکی از 1000 مرد، رهبر مردان دیگر می شود. 999نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی

حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران

کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.

“سینکلر لوییس”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

جوک مردان فمینیستی خنده دار

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!

“گلوریا استاینم ”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن

کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مردها را باید کشت

جور دیگر باید زیست …

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

“کار نیکو کردن از پر کردن است”

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!

 

 

 


  

93/8/8
2:39 ع

اس ام اس ضد حال خفن به دختر ها ( طنز ) ...

در سندی معتبر آمده دختران وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند !

*

*

 

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند ! پس شوهر سیگاری هم امتیازات خودشو داره !
اما کو شوهر ؟
خخخخخ

*

*

یه قانونی هست که دخترا دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است :lol:

*

*

 

خانمهای عزیز ، آیا می‌خواهید بدونِ ورزش لاغر بشوید ؟
آیا می‌خواهید بدون رژیم گرفتن لاغر شوید ؟
معلومه که میخواید ، اما همچین چیزی امکان نداره !

*

*

روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خودرابه دریا بریزد اما اما هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد :D

*

*

پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده ، چسبیده به زندگیش ، پولاشو جمع کرده ، زندگیش روبراه شده :lol:

*

*

زن رفیقم حامله بود . یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره ! بش گفتم چته ؟
گفت جواب سونوگرافی زنم اومده !
گفتم : خب ؟
گفت : بچه دختره
گفتم : این که ناراحتی نداره
گفت : دختر اینجا دردسره
گفتم : چرا ؟
گفت : حالا امنیت نداره و یه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار !
.
.
.
ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم ؟
منم زدم زیر گریه و گفتم : اشکال نداره داداش خدا بزرگه :lol:

*

*

دختره م?ره پ?تزا فروش? ?ه پ?تزا سفارش م?ده .
صندوق دار م?پرسه پ?تزاتون چند قسمت بشه ؟ 6 ?ا 12 قسمت ؟
دختره م?گه وا? نه من 12تا نم?تونم بخورم همون 6 قسمتش کن?د ! :|

*

*

سلامتی دختری که پول و ماشین براش مهم نیست !
.
.
.
چیه زود جو گیر میشید !
اصن داریم ؟
هست ؟
بی خیال سلامتی پسرای با معرفت و با مرام :x

*

*

رفتم به مغازه دوستم ، دیدم یه دختر شاکی اومد تو، لپ تابشو کوبید رومیز ، به فروشنده گفت که لپتابتون خرابه من اینو نمیخوام .
فروشنده : چرا ؟ :o
دختره : من نمیتونم اطلاعات لپ تاب قدیمیم و روی این بریزم !
فروشنده : خانم امکان نداره ، میشه لطفا این کارو جلوی من انجام بدین ؟
دختره لپ تاپاشو روشن کرد ، یه موس هم از کیفش درآورد !
- روی فایل مورد نظرش با موس راست کلیک کرد و Cut رو انتخاب کرد .
- موس رو از اون لپ تاب جدا کرد .
- بعدش با دقت موس و برداشت و به لپ تاب جدیده وصل کرد .
- دوباره راست کلیک کرد و از اونجا Paste رو زد !
.
.
.
.
.
- فروشنده سکته کرد مرد !

*

*

اونقدی که دخترا منتظر زمستونن تا هوا سرد بشه بوت بپوشن ، مسلمین منتظر ظهور اقا امام زمان نیستن :D

*

*

من پول و ماشین و خونه نمیخوام من تورو میخوام عشقم
.
.
.
جمله ای که پسرا آرزوی شنیدنشو دارن :|

*

*

این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟

*

*

همه فکر می کنن دخترا آرزو دارن یه پسر پولدارو خوشتیپ پیدا کنن ولی نمی دونن بزرگترین آرزوی دخترا اینه که ؟!
.
.
.
هرچقدر می خوان غذا بخورن فقط چاق نشن :lol:

*

*

جمله ای که دخترها آرزوی شنیدنشو دارن :
.
.
.
خواستگار اومده :lol:

*

*

وصیت یک دختر :
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه :|

*

*

دختره داشت تو خ?ابون ج?غ م? کش?د
من : ?ا ابولفضل چ? شد ؟!! مرد? ؟!
دختره: نه !
من : خونه همسا?ه آت?ش گرفته ؟
دختره : نه !!!
من : سوسک د?د? ؟
دختره: نه !!!
من : پس چ? شد ؟!
دختره : توروخدا ب?ا ز?ر درخت ا?ن گربه چقدر نازههههه . . .
ا? خدا اخه ا?ن دخترا رو چرا ا?نجور? تو آفر?د? ؟

*

*

باید به دخترای الان گفت :
درسته تو مثه قند و نباتی ،
اما . . .
فوتوشاپی فوتوشاپی ! :D

 

 

 

 


  

93/8/8
2:15 ع

اس ام اس سرکاری با حال ...

یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!




غبار از چهره ی نازت بگیرم یک شب پرده از رازت بگیرم تو در چشمان من یک سیب سرخی خدا قسمت کند گازت بگیرم!!

اس ام اس سرکاری ضدحال جدید باحال خفن خنده دار

.......................................................

تو دنیا یکی هست که فقط به خاطره تو نفس میکشه.....اونم دماغته


من از بازی هفت سنگ بدم میاد . می ترسم انقدر سنگ روی سنگ بذاریم که دیوار بینمون درست بشه، بیا لی لی بازی کنیم

اس ام اس سرکاری ضدحال جدید باحال خفن خنده دار

.................................................


به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی ( ازطرف یک مرده)

................................................................

باد معدتیم

 

فشار بیار هوا شیم رفیق

.

نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!

اس ام اس سرکاری ضدحال جدید باحال خفن خنده دار

............................................................

 

چاکرتیم سالار!

.
.
.

تو حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره
.................................................................

اون بالا نشستی نه اس میدی نه زنگ می زنی حداقل یه نارگیل بنداز پایین

................................................

سلام ، واست کارت شارژ خریدم ، زحمت خراشیدنش با خودت!

|||||||||||||||||||||||||

اس ام اس سرکاری ضدحال جدید باحال خفن خنده دار

یه نقطه ی قرمز توی آسمون حرکت میکنه ، میدونی چیه ؟

اون قلب من که از دلتنگی داره به طرف تو پرواز میکنه نیست

.

.

.

یه مگسه که ماتیک زده
......................................

دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی امروز التماس کردم بازم نیومدیمیترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای!چه بد دردیه یبوست...!!!!!

اس ام اس سرکاری ضدحال جدید باحال خفن خنده دار

......................................

دیشب خواب دیدم تو یه باغ سرسبز داشتی قدم می زدی منم اونجا کنار دریاچه بودم دیدم یه گل قرمز بین لباته می خواستم بهت یه چیز بگم اما ...... یه دفعه چوپونت اومد و بردت تو طویله.

.........................................
عزیزم خیلی دوست دارم
خیلی وقته که ندیدمت
بزرگترین آرزوم اینه که باز هم بیام جلوی قفست بهت غذا بدم
میمون خوشگلم!

 .............................................................................

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم! اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت.

...........................................................................

دوست دارم با تو بخوابم
من و تو تنها با هم بخوابیم
من بی تو خوابم نمی بره
با شلوار خوابم نمی بره
کجایی زیرشلواریم
......................................................

می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس

 ....................................................................
اگر در قلب مرا باز کنی صدایی خواهی شنید که میگوید:
.
.
.
.
.
جون مادرت درو ببند سوز میاد

 .....................................................
یک اس ام اس توپ دارم که تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم
.
.
.
.
.
.
پس واسه تو هم نمی فرستم

........................................................................
پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!

.............................
تو!
تو این مملکت داری هدر می ری!
کسی به تو اهمیت نمی ده!
اگه بری هندوستان می پرستنت!

....................................................................................

می دونی رمز موفقیت چیه؟
.
.
برو پایین
.
.
به کسی نگی ها
.
.
اینه
.
.
5786587349823984687423973298375438872784
3459431859634587375109853876389157683653
3748654873765981378568351095784368716856

....................................................

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی.

................................................................................................
شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن!

......................................

چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم، هزینه ام زیاد نشه!
.............................................................................

میدونم خبر داری وبا اومده!مواظب باش که دیگه با آفتابه آب نخوری.

...........................................................

یارو خیلی خوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست!
قیافش می شه مثل الان تو!

..................................................................................................

خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن !

......................................

دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن
در هنگام فکر کردن میرینن !

..................................................................................

غضنفر به بچه هاش میگه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی

......................................................

گوزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند

و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند ! 

 

 

 


  

93/8/8
2:10 ع

اس ام اس ضد حال جدید ...

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

.

.

یادش بخیر !

یه روزی آدما به جای شماره

به هم دل می دادن !

.

.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”

.

.

میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه؟

این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری

و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره !

.

.

هر زنی ممکنه واسه همسرش ملکه نباشه

اما هر دختری واسه پدرش پرنسسه !

.

.

تو را دوست دارم به گرمی تخم مرغ که تازه افتاده از ک*ون مرغ !

.

.

ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند

بچه ها درس نخوانیدکه لیسانس ها بیکارند !

.

.

میگن مردا انقدر جهودن

که اگه قرار بود حامله بشن نسل بشر منقرض می شد !

راس میگن ینی !؟

.

.

خدا شانس بده چیست !؟

عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود

نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی

دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند !

.

.

سلامتی نوشابه که خانواده داره

و خیلی ها ندارن !

.

.

دکمه پاور مغز توی دماغه

واسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر !

.

.

توصیه به پدران و مادران گرامی :

وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود

آدامس هم مجویید

هیچوقت ازش نپرسین : “سیگار کشیدی!؟”

مستقیم بزنین زیر گوشش !

.

.

بعد از نامزدی

دختر به پسر:

دیگه حق نداری به بقیه دخترا نگاه کنیا…الان دیگه تعهد داری

پسر: جان؟! منظورت چیه ؟

وقتی آدم تو رژیمه دلیل نمیشه به منو ( Menu ) نگاه نکنه !

.

.

شعار بزرگ ژاپنیها:

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی.

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی.

نسخه ایرنی این شعار:

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!

.

.

3سال طول می کشه تا انسان حرف زدن را یاد بگیره

اما یک عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفت نزنه !

.

.

قبل ازدواج باید دوست دخترت رو از خانواده مخفی کنی

بعد ازدواج از زنت !

.

.

ناهار چی میخوری؟مدرسان شریف

حالت خوبه ؟مدرسان شریف

هووووی احمق؟مدرسان شریف

بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف

خر ؟ مدرسان شریف

نفهم ؟ مدرسان شریف

*

*
مدرسان شریف !

.

.

نمی‌خوام پز بدم

تحقیرتون کنم

سرکوفت بزنم

مایه‌دار بازی دربیارم و اینا …

ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم با نون سنکگ 2 رو خشخاشی !

.

.

آقای داماد چه کاره هستن؟

توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا

به سلامت خانواده می اندیشن!

.

.

یکی از لذت های زن بودن اینه که

هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است !

.

.

این اس ام اس نیست !

کی میگه جنس مردا خرابه ؟

زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”

مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته

که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم

اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “

زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”

مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”

 

 

 


  

93/8/8
2:6 ع

اس ام اس پند اموز ....

 

دور باشی و تپنده

بهتر است از این که

نزدیک باشی و زننده . . .

اس ام اس پند اموز

حافظه ی خوب حافظه ای است که بداند چگونه امور بی اهمیت را فراموش کند . . .

(کلیفتون فادیمن)

اس ام اس پند اموز

پیامک فلسفی

از طرز دعوا? زن و شوهر

به خوب? م? توان فهم?د که م?زان ترب?ت، فهم و فرهنگ آنها ، تا چه اندازه است . . .

(ارسطو)

 

 

اس ام اس پند اموز

اس ام اس فلسفی

خوشبختی به سراغ کسانی میرود

که به خودشان فرصت اندیشیدن به بدبختی را نمی دهند . . .

اس ام اس پند اموز

لانه ات را بر حباب حوصله مردمان نساز

تا آواره بی حوصلگی شان نشوی . . .

اس ام اس پند اموز

صادق بود حتی در شر

بهتر از گمراه شدن در اصول اخلاقیست . . .

(نیچه)

اس ام اس پند اموز

برای جماعتی که گوشهایش را گرفته

فریاد تو

شبیه شِکلک در آوردن است . . .

اس ام اس پند اموز

مهم نیست که آخرین زلزله زندگی ات چند ریشتر بود

مهم نیست که در آن زلزله چه چیزهایی از دست دادی

مهم این است که دوباره از نو بسازی

جهانت را … زندگی ات را … باورت را …

“مهم شروع دوباره است”

اس ام اس پند اموز

جملات زیبای فلسفی

عجیب است که گوش بشر در مقابل نصیحت کر شود ولی نسبت به چاپلوسی شنوا . . .

(ویلیام شکسپیر)

اس ام اس پند اموز

بهترین راه نابودی دشمن این است که او را تبدیل به یک دوست کنیم . . .

(آبراهام لینکولن)

اس ام اس پند اموز

اس ام اس های جدید فلسفی

مواظب باش به چه کسی اعتماد میکنی

شیطان هم روزی فرشته بود . . .

اس ام اس پند اموز

قــــدر لـحـظـه ها را بـــدان

زمـــانـی مـی رســد کــه تــــو دیـــگـر قــــادر نـــیستی بــگـویـی :

جــــبـــران مــی کـــنم  . . .

اس ام اس پند اموز

سرزمینی که در آن ضعیفی نرنجد (انسان و حیوان) آنجا بهشت است . . .

اس ام اس پند اموز

پیامک جدید فلسفی

قهــــــر که می کـــنـیـد

مـــراقــب فاصلــه ها باشــید

بعــضـــــــی هــــــــا

هــمــــین حــــــوالی

مـــنتظر جـــای خالی برای نشستن می گردند . . .

اس ام اس پند اموز

مهم نیست چـــقدر بالایی

مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” . . .

اس ام اس پند اموز

یـــــک نــــفـر بــــانــگ بـــرآورد کـه او اکـــنـون بـــاید فـــکر فـــردا بـکند

دیـــــگری آوا داد که چــــو فـــــردا بــــشود فــــکر فــــردا بــــکند

ســـومی گـــفـت هـــمـانگونه که دیــــروزش رفـــت

بــــگـذرد امـــروزش هـــمـچــنـین فــــردایــــش . . .

اس ام اس پند اموز

اگر کسی را یافتید که حاضر بود برای حفظ رابطه تان از بدترین شرایط عبور کند ،

هرگز عشقش را دست کم نگیرید

(موریس مترلینگ)

اس ام اس پند اموز

باختم ول? ” مسیر ” را یافتم !

در بزرگراه زندگ?، همواره راهَت “راحَت ” نخواهد بود

هر ” چاله ا? ” ” چاره ا? ” به من آموخت

دوباره فکر کن، فرصتها ” دوبار ” نمیشوند

برا? جلوگیر? از ” پس رفت ” پس، باید رفت

 

 

 

 


  

ترجمه از وردپرس به پارسی بلاگ توسط تیم پارسی بلاگ